-
Nejnovější
-
Cestování a doprava
-
Období
Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá: „No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?”
„Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel!”
„Tak se koukněte!”
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města.
Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá: „Člověče, co se děje? Co sakra chcete?”
„Sousede, mám v autě postel jako vy!”
„No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany?”
Další vtipy z kategorie
Na besedě o nejmenším kontinentu: „Je pravda, že v Austrálii se řidič často setká se silničními vlaky?”
„Samozřejmě.”
„Tak to australským řidičům nezávidím - kdyby mě začalo předjíždět třeba pendolino...”
-
+
15. 12. 2011
Loučí se námořník se svou dívkou. Na rozloučenou mu dává dívka svoji fotografii a zdůrazňuje, aby ji měl neustále na očích.
„Tvoje fotografie je velmi pěkná,” povídá námořník, „ale postrádám na ní to, co mám u tebe nejraději.”
„Ale Johne,” zapýří se dívka, „vždyť je to jenom obličej!”
-
+
15. 12. 2011
Chlubí se Petr kamarádovi: „Měl jsem tak bezvadně pojištěného svého trabanta, že když jsem ho v zatáčce v šedesáti nezvládl a rozbil ho na maděru, tak mi pojišťovna vyplatila tolik peněz, že jsem si za ně hned koupil nadupaného sporťáka, chceš svézt?”
-
+
15. 12. 2011
Český turista v exotické zemi: „Slyšel jsem, že je tady možné setkat se s přírodními kmeny.”
„Všechny kmeny našich stromů jsou přírodní.”
-
+
15. 12. 2011
Kapitán velrybářské lodi haleká přes celou přístavní krčmu: „Chlapi, viděli jsme bílou velrybu!”
Všichni okolo se rozesmějí, jeden vtipálek poznamená: „No to je jasné, že byla bílá, když jste na ni mířili harpunou.”
-
+
15. 12. 2011
Pepíček se jde koupat do rybníku a ptá se: „Pane starosto, nejsou v tom rybníku žáby nebo vodní hadi?”
A pan starosta odpoví: „Neboj, Pepíčku, žraloci už je sežrali!”
-
+
15. 12. 2011
Naivita - to je u nás takový stav, kdy se při přecházení jednosměrné ulice podíváte jen na jednu stranu.
-
+
15. 12. 2011
Dva světaznalí cestovatelé postávají na ulici v městě plném smogu a jeden nelibě poznamená: „Potěžpánbů, ty komíny ale čadí!”
„Co chceš,” říká společník, „jsme v Čadu.”
-
+
15. 12. 2011
Horolezec vypráví: „Když jsem dosáhl vytouženého vrcholu, vyčerpaně jsem spadnul na zem.”
-
+
15. 12. 2011
K trosečníkovi, trávicímu dlouhé dny na malinkatém ostrůvku uprostřed oceánu, připlaval jiný a povídá: „Nechci vám kazit radost, ale tohle, na čem jste se zachránil, není bohužel žádný ostrov, nýbrž mina obrostlá chaluhami...”
-
+
15. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
